Вицове

Между две баби:
- Утре женим внучката!
- О, честито! Oт къде е момчето?
- От Фейсбук!

Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса.
Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място затвор, а моето - затворник. Това, което става е, че затворникът влиза в затвора... още...

На светофара:
- Извинете, при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете бе?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕДЕРAСТ!

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Какво ти е ма, Айше?
- Какво ми е, какво ми е. Аз като ти викам:
- Недей на камъните, ти - на камъните. И сега - ГЪЗ ... още...

Мъж в тоалетната:
- Женааа, там ли си?
Тя:
- Да, какво, хартия ли искаш?
Той:
- Не, хартия си имам, рутера рестартирай!

Учителка към Иванчо :
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори ?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка !

Младеж се прибира с три мацки и казва на майка си ...
- Маме , познай коя от трите ми е годеница , ще се женим !
- Ей тая в средата ! ... казва сърдито майката.
- Как позна ?
- Само като я гледам и ме дразни !

Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.

Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. - обяснява продавачът.
- Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката... още...

Две блондинки си говорят:
- Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха? - завършва тя.
- Защо, бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.