Вицове

Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мама ти да е*а, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.

Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.

ДОБРИТЕ имат : добър Г , големи Ц , малки П и обичат К.
Съкращенията означават:
Г - говор , Ц - ценности , П - потребности и К - кухнята.
А това , което вие си помислихте , са ... МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!

Сурвакането е едно от най-хубавите неща в живота на мъжа , защото тогава хем биеш жена си, хем тя ти плаща за това !

Кое е най-атрактивното нещо у северозапада ?
- Пияни ора по анцузи се бият по дискотеки !

Две баби си говорят:
- А ма, Пено, знаеш ли че туй сексът било вятър работа?
- Море, Гино, друго си е да те повява вятър от време навреме.

Седят три блондинки и разговарят.
- Утре ще е 40 градуса.
- Не бее, утре ще вали сняг!
- Леле, и кой ще чисти снега в тая горещина?!

Журналист попитал Миглена Кунева :
- Защо "България на гражданите" не влезе в парламента?
- Ами сбъркахме с името на партията. Селяните не гласуваха за нас.

Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон.
Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил от колкото да го разливам!

В художествена галерия. Бяло платно. Пред него стои посетител и го гледа озадачено. Минава художникът.
- Извинете, не разбирам, какво изобразява това? – пита посетителят.
- Това е крава, която пасе трева, господине – гордо отвръща художникът.
- А къде е тревата?
- Кравата я е опасала... още...

Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която
започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва
начина ти на мислене! Коя е
фамилията на автор, която започва
с В и завършва на В?
- Вазов – отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, ... още...